Cette fois-ci, j'ai frôlé la mort à cause du " petit con" dont je parle aussi sur : http://elisabethdehautsegur.over-blog.com

La duchesse d'Haulencourt est un personnage d'un de mes romans autobiographiques : je le précise pour des lecteurs venant de ce blog et allant sur overblog.

A titre indicatif, il y avait un livre intitulé " Comment se débarrasser de son psychanalyste?" (en poche) suivant celui qu'avait rédigé l'auteur dont je n'ai pas le nom à l'esprit " Comment trouver un psychanalyste?" Le " petit con" n'a aucune compétence en sevrage.

Mon professeur de sculpture aurait dû m'éviter cette triste épreuve. Il est candide comme un gosse en face des médecins.Je sais ce que j'ai à faire et quand ça déraille, ça déraille. Il se trouve que j'ai des compétences médicales et des compétences en psychothérapie....

En espérant un écho en rires de Charlotte, je lui ai conté l'étrange histoire entre la mer rouge et la mer morte. Les amitiés nées dans les bidonvilles du Caire, avec escapades compliquées dans le désert, et avec notre art de loger chez les bédouins au bord de la mer rouge.  Le touriste idiot ne sait pas avoir des amis bédouins à qui l'on donne quelques piastres pour le logis.

A son retour en Europe, Charlotte en a bavé : je l'avais avertie. Elle n'habite pas en France. Soeur Emmanuelle aurait pu ne pas rentrer puisqu'elle avait la nationalité égyptienne. Elle me croyait pessimiste puis m'appela :" Tu avais raison, Chérie, c'est épouvantable. Personne ne rit, personne ne se parle. Ils sont malheureux et les chiffonniers étaient joyeux " !!!

J'avoue ne m'être jamais réadaptée à La France. Bien entendu, j'ai cherché du travail en Egypte mais ceci n'a pas marché, même dans des structures d'origine française, dont l'ex-ORSTOM, équivalent du CNRS  en vision internationale. J'ai également cherché dans l'enseignement.

La radio aime le registre funèbre et nous parle des tombes à fleurir pour La Toussaint.  Nous nous efforçons de le faire plus souvent, dans un cimetière en montagne. Il n'est pas interdit de fleurir les tombes des voisins qui seront touchés par ce geste amical. C'est gentil mais cela coûte cher... Juste avant, j'ai entendu qu'Israël détournait une partie du Jourdain pour irriguer ses terres, ceci au détriment de pays voisins....mais il y aurait un projet pour remplir la mer morte avec la mer rouge. Si j'ose le dire : " Mama mia!"

Je me souviens avoir détourné un employé des trains à Naples en lui offrant un café alors qu'il était venu nous dire qu'il n'était pas autorisé d'utiliser un petit réchaud à gaz pour faire son petit déjeûner. Nous étions très jeunes. J'ai baragouinais l'italien. L'employé céda à la tentation et monta avec nous dans le train où il riait beaucoup de nos propos. En ce temps-là, le TGV n'existait pas et l'employé lança un immense " Mama mia" puis sauta du train en marche...Nous lui fîmes même des signes d'adieux.

Comment avoir des nouvelles de mon amie Charlotte avec qui j'ai fait les quatre cent coups en Egypte ? L'association d'idées vient du fait que Charlotte écoutait la radio en toutes les langues à 4h00 du matin et les commentait. Son adresse mail ne fonctionne plus.

Attention, un problème financier récurrent va m'obliger à jeûner mais j'en espère" les bénéfices secondaires" comme disent les psys, en termes d'amaigrissement..A vrai dire, il est possible de tenir le choc avec du fromage blanc écrémé et des pommes ainsi que des multivitamines et oligo-éléments.

Didier, tu m'as parlé de folie envers moi. As-tu vu l'article rédigé sur overblog indiquant où voir tes oeuvres et celles de Liza ? Je crois être la seule à avoir été présente dans vos épreuves respectives. Il pleut des cordes. Je n'aime pas La Toussaint pour de nombreuses raisons plus que valables.

Rien de drôle, un reste de tonnerre et je n'ai pas réussi à me libérer des jugements du connard. Le plus dramatique est que je suis sincère en évoquant un équivalent de " gratte papier" en tant qu' handicapée!

Monsieur Connard ignore tout de ma carrière professionnelle. Il lui fallut les Puces de Clignancourt pour son diplôme étrange. Cet idiot m'a fait observer que j'avais un sac attaché à ma chaussure, un sac usagé qui me rappelle mon fou rire avenue de Breteuil devant une série de distributeurs appelés " Toutounettes" servant des sacs de poubelle pour ramasser les crottes de chien! Votre quartier est riche, Monsieur, mais je n'y ai point vu de toutounettes. Je m'étais pris le pied dans un sac, style sac de pharmacie où pouvait se trouver une crotte de chien. Je n'ai pas pris un air dégoûté. Lecteur, Monsieur Connard n'a pas voyagé. J'ai attrapé le sac, je n'ai pas osé claquer des doigts pour avoir une poubelle et l'ai dignement rangé dans mon sac!!!!

Monsieur Connard a une adresse mail. Il reçut une leçon de courtoisie et un rappel qu'avoir vécu dans les bidonvilles des chiffonniers du Caire m'était souvent salutaire, bien que JAMAIS UN CHIFFONNIER NE PUISSE  AGIR COMME MONSIEUR CONNARD! J'ai mis une toutounette dans mon sac : en avez-vous un iota de remords? Que nénni!

Si Monsieur Connard  le droit de travailler, je prends un emploi de chercheur en tant qu'handicapée : ce serait la moindre des choses. J'accepte aussi d'être " gratte papier" en tant qu'handicapée mais je refuse les toutounettes!!!!!